Voy a ir escribiendo todo lo que me esta pasando por la cabeza, porque de alguna manera necesito desahogarme y esta es mi forma ahora mismo. Solo se que necesito hablar de esto.
Tal día como hoy de 2013 ingresabas en el hospital, pasamos cuatro días contados tal y como nos dijo el médico, días muy duros para todos. Uno de los cuales 24 de junio, mi santo ese día en el que durante 14 años me habías felicitado año tras año y ese año no lo hiciste; entonces ese día fue en el que me di cuenta que te estabas apagando por momentos.
El próximo 25 de junio hará tres años desde que te fuiste, tres años ya... por una parte este tiempo se me ha pasado rápido, pero por otra... por otra parte no. El día 25 de cada mes ella enciende una vela por ti desde que te fuiste, te echa de menos sabes; y yo también...muchísimo. Ese día me di cuenta de que la frase de: "No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" es totalmente cierta aunque yo ya sabia lo que tenia pero no pude hacer nada para evitar perderte... es duro ver como aquella persona con la que compartí 15 años de mi vida poco a poco se va apagando hasta que llega el día en que desaparece para siempre.
Ese día llegó, ese día 25 de junio de 2013, en el que me despertó papá por la mañana más triste que nunca y salió corriendo, en ese momento no quería que fuera verdad lo que yo estaba pensado, le mandé mensajes a mamá no me contestaba, me vestí más rápido que nunca y de repente... llegó ese mensaje, esas dos palabras que hicieron que todo mi mundo a partir de ese momento cambiara y se volviera gris por completo: "ya está" esas dos palabras me lo removió todo. Justo cuando iba a salir de casa picarón al timbre era el gran amigo de papá subió corriendo, me abrazó y yo lo único que podía hacer era llorar sin parar. Bajamos a la calle observé a la gente sonriendo feliz en un día soleado cualquiera, pero para mi...
Para mi ese día fue el peor de mi vida, fue y será ese día en el que no debería haberme despertado jamás, ese día que ojala solo hubiera sido un sueño y tu siguieras a mi lado, el día en que mi abuelo falleció. Llegué al hospital y las caras de la gente que había en el hospital no eran las mismas que la gente que paseaba feliz por la calle en un día soleado, subí a la planta en que estaba tu habitación, recorrí el pasillo y entonces les vi a todos ellos con esa tristeza, cada uno a su manera, pero ninguno con la misma que yo. Cogí todas las fuerzas que pude para entrar a verte y lo hice, entré, te vi, lloré, te sonreí, ese iba a ser el último día de mi vida en que iba a verte, el último día de mi vida en que iba a ver a esa persona que tanto quise, quiero y querré jamás. Se que te decía te quiero pocas veces pero tu lo sabias y siento no habértelo dicho más, pero ya sabes como soy.
Echo de menos las comidas de los domingos, las navidades juntos, las peleas por que canal poníamos en la tele, hacerte rabiar y luego abrazarte, salir al huerto y verte allí trabajando con tu camisa y tu sombrero, que estés tumbado en el sillón y me digas que te traiga un helado, echo de menos entrar en casa y verte sentado en tu sillón de siempre, echo de menos que en mis últimos 2 años de clases vinieras por sorpresa a recogerme a la salida, echo de menos las cosquillas que me hacías mientras aún estaba comiendo (porque eres a la única persona a quien dejaba hacerlo), echo de menos que me cuentes la historia de tu vida, echo de menos las mini clases de portugués, echo de menos echo de menos tus llamadas por mi cumpleaños sobretodo en este... mis 18 años, no sabes lo mucho que te echo de menos y lo que me hubiera gustado que estuvierais los dos a mi lado ese día, se que para ella fue un día duro, hago lo que puedo para hacerla reír pero es complicado, ella te echa mucho de menos, pero se que de algún modo estas a su lado siempre y nunca la dejas sola. Después de que te fueras llegó una princesita nueva a la casa y no sabes lo mucho que nos ha cambiado, lo que nos hace reír, como me hubiera gustado que la conocieras, hubieras sido el mejor bisabuelo del mundo. Ojalá llegue un día en que todos volvamos a estar juntos como antes. Te echo de menos morrudo.
Te quise, te quiero y te querré.
Att: Tu niña morruda.
